PLAN DE COURS:
Le modèle romantique Ce modèle romantique s'accompagne d'un ensemble d'attentes sans précédent. Les partenaires veulent que leur relation soit :
Perel décrit ainsi la portée des attentes :
Il n'y a pas d'autre unité qui parle du seul et unique, qui parle de l'âme sœur, qui veut combiner l'âme sœur avec la même personne avec laquelle on élève les enfants, avec la même personne avec laquelle on fait des rénovations, avec la même personne avec laquelle on résiste au chômage et aux tempêtes.
Selon Perel, la survie de l'unité familiale dépend désormais de la santé et de la force du lien émotionnel entre les partenaires. Cette Master Class présente trois démonstrations cliniques - qui ressemblent à des conversations intimes - où Perel travaille avec compétence et perspicacité pour reconstruire et renforcer ce lien si important dans le sillage d'infidélités, de trahisons et de traumatismes sexuels.
Les thérapeutes de couple sont à la pointe de ce changement. Selon Perel, les normes de la vie de couple ont changé encore plus rapidement que celles de la culture dans son ensemble. Les dix dernières années ont été marquées par des changements spectaculaires dans les nouvelles idées sur ce qu'est un couple, ainsi que dans les nouveaux problèmes que les partenaires apportent dans la salle de consultation. Il s'agit notamment de
Selon Mme Perel, ces changements signifient que les thérapeutes rencontrent aujourd'hui des couples différents de ceux qu'ils voyaient il y a dix ans et que ces couples sont confrontés à des problèmes qui peuvent être nouveaux pour les partenaires comme pour les thérapeutes. Cette Master Class offre des perspectives, des approches et une préparation qui aideront les thérapeutes dans leur travail.
L'approche de Perel en matière de thérapie de couple est inclusive. Perel s'est formée auprès de Salvador Minuchin et souligne l'influence de ce dernier dans son approche systémique. Elle a également été influencée par l'approche multimodale de Michele Scheinkman. Comme elle le démontre dans cette Master Class, lorsqu'elle est confrontée à un problème, Perel ne pense pas seulement au cerveau et aux circuits neuronaux ou à l'attachement comme étant le bon point de départ. Elle adopte une vision plus large et la flexibilité nécessaire pour naviguer à sa guise vers la meilleure approche pour le couple spécifique qu'elle a devant elle. Elle explique :
Je pense à l'intrapersonnel, à l'expérience, à la création de sens. Je pense également au niveau interpersonnel, aux transactions, à la dynamique, à la séquence et aux escalades. Je m'intéresse à ce que je fais pour que tu sois comme tu es et que je sois le contraire de ce que je veux vraiment être avec toi.
Mme Perel estime que la liberté de travailler sans se limiter à un modèle unique ou à un sens rigide de ce qui est juste est la meilleure façon d'aider les couples à résoudre les problèmes d'aujourd'hui. Elle invite les thérapeutes de couple à aller au-delà d'un modèle unique, à étudier de multiples approches, à choisir cinq cliniciens pour s'inspirer de leur travail et à rechercher d'autres personnes dont l'expertise est différente de la leur.
Perel pratique ce qu'elle recommande et, tout au long de ce cours, elle intègre les idées et les pratiques d'autres personnes qui l'ont influencée, qui lui ont enseigné ou qui ont travaillé avec elle. Il s'agit notamment de Terry Real, Hedy Schleifer, Bill Doherty, Diana Fosha et d'autres.
Dans les trois sessions présentées dans cette Master Class, Perel utilise une variété d'approches, d'interventions et de stratégies et, dans les segments d'analyse, elle explique ses choix ainsi que la façon dont les autres thérapeutes peuvent les utiliser dans leur travail. En voici quelques-unes :
Son objectif lors de ces séances est d'amener les partenaires à un moment où ils peuvent faire l'expérience l'un de l'autre d'une nouvelle manière, de leur donner un sentiment de possibilité et d'espoir pour l'avenir et de les laisser repartir avec une histoire différente de celle qu'ils avaient en arrivant.
OBJECTIFS :
Expliquer le modèle romantique du mariage, les grands changements culturels qui l'ont engendré et les défis qu'il pose à la famille et aux partenaires.
Public cible
Psychologues, conseillers, travailleurs sociaux, gestionnaires de cas, conseillers en toxicomanie, thérapeutes conjugaux et familiaux, infirmiers, éducateurs et autres professionnels de la santé mentale.
Copyright : 09/18/2017PLAN DE COURS:
Ce qu'il faut entendre dans cette session. Notez que Perel va très vite au début. Elle sait que ce couple est tellement découragé d'être bloqué et de parler des relations sexuelles qu'il n'a pas, qu'il est important de faire quelque chose de différent. Perel explique dans l'analyse que lorsqu'elle était en formation, quelqu'un lui a dit de ne pas demander ce qui ne va pas. Il faut plutôt demander à quoi cela ressemblerait - qui ils seraient si c'était le dernier jour de la thérapie. Perel dit que c'est ce qu'elle fait. Perel dit.
Elle a également pensé au jeu et à son effet curatif. Elle a donc pris le risque de suggérer des choses qu'ils pourraient essayer et chacun d'entre eux a pris le risque à son tour. Elle explique :
La première chose à laquelle je pense lorsque je constate un blocage est de savoir où je peux introduire quelque chose de complètement nouveau - une nouvelle expérience ? Puisqu'elle le voit toujours d'une certaine manière, que se passerait-il si je lui fermais les yeux ? Elle verra autre chose. En fait, elle devra écouter davantage. Elle devra sentir plus de choses. Elle devra faire davantage l'expérience du toucher, et c'est ce que j'ai fait. Je lui ai demandé de fermer les yeux, de les couvrir et elle a gardé l'écharpe presque jusqu'à la fin.
Le mari adopte une autre des idées lancées par Perel, celle d'endosser un personnage. En fait, il en a déjà un : Jean-Claude, qui ne parle que le français, que sa femme ne comprend pas. Perel dit que ce n'est pas un problème ; elle traduira. Et elle poursuit :
Elle n'a pas besoin de mots... En ne vous comprenant pas, elle vous verra différemment.
vous verra différemment. Elle vous sentira différemment, et tout cela équivaut à de la communication. Bonjour, Jean-Claude !
D'ores et déjà, le couple et elle sont unis sur le plan thérapeutique, dit Perel. Ils rient et il existe un contrat implicite sur la façon d'aller de l'avant. Elle fait remarquer que ce type de travail est toujours une co-création entre les partenaires et le thérapeute et met en garde contre le fait qu'il peut s'effondrer à tout moment en cours de route.
Dans l'analyse, Perel explique que pendant la majeure partie de sa formation, le diagnostic était établi en recueillant des informations, puis en réfléchissant à ce que pouvait être le problème. Influencée par Minuchin, elle préfère s'appuyer sur un diagnostic systémique qui commence par une intervention. Ensuite, la façon dont le système - dans ce cas, le couple - réagit à cette intervention fournit le diagnostic. C'est ce qui se passe dans cette session.
Dans le deuxième segment, nous voyons Perel aller et venir entre les partenaires, s'imprégnant de leurs sens de la sécurité et de l'excitation, ainsi que des différences entre Scott et Jean-Claude, tant pour le mari que pour la femme.
Esther l'invite à expliquer qui l'a "mis au sous-sol", qui l'a enfermé. Il répond que c'est sa mère et son père. Perel utilise sa stratégie du "Dites-en plus" pour entrer dans les détails intimes de l'histoire de Scott et il explique tout le dysfonctionnement familial en concluant :
J'ai donc eu honte chaque fois que je me sentais sexuel et j'ai essayé d'être uniquement intellectuel. En fait, j'ai refoulé toutes mes émotions.
Dans l'analyse, Perel dit qu'elle pensait à ce moment-là à ces deux personnages comme à "Parties" et qu'elle voulait en savoir plus sur eux lorsque l'épouse dit que tenir la main de Scott lui a semblé très différent de tenir celle de Jean-Claude. C'est une information importante pour Perel.
Ce que nous avons ici, dit-elle, c'est le clivage classique entre ce qui est sûr, bon et non sexuel, et ce qui est mauvais et sexy. Le travail consistera à intégrer la sécurité et la sexualité et il s'avère qu'il s'agit d'un travail pour les deux.
Elle aborde également la question de l'incarnation des problèmes et pense que c'est ce qui se passe lorsque l'épouse ressent une si grande différence entre tenir la main de Scott et celle de Jean-Claude.
Dans le troisième segment, Perel commence par remettre en question le clivage - Scott, bon ; Jean-Claude, mauvais. En faisant des allers-retours entre eux, elle explore ce clivage.
Elle demande ensuite à la femme de dire à Jean-Claude, avec ses propres mots, pourquoi elle l'aime et Perel commence à en apprendre davantage sur le scénario de l'enfance de la femme qui dit qu'elle est "trop" - un message qu'elle transmet maintenant comme "elle est trop sexuellement pour Scott".
Tout au long de ce segment, Perel utilise sa stratégie qui consiste à lancer une histoire et à demander au partenaire de se l'approprier en la répétant avec ses propres mots. Tout au long de cette séquence et de celles qui suivent, Perel parle de la sexualité en utilisant le langage du plaisir, ce qu'elle est connue pour faire sans effort.
Dans le quatrième segment, Perel parle du pouvoir des jeux de rôle, en particulier lorsqu'un couple est bloqué comme l'étaient ces partenaires. Il leur permet d'échapper à l'étroitesse de leur perspective et de demander à l'autre ce qu'il attend de lui.
Perel utilise également un exercice d'attouchement pour les aider à faire l'expérience non seulement de la guérison du clivage entre sécurité et sexualité, mais aussi de la joie, de l'ouverture, du jeu, de la liberté et du plaisir d'être sexuel. C'est, selon Perel, le travail de guérison des traumatismes sexuels dans les couples.
À la fin de ce segment, Perel valide leur nouvelle expérience et renforce verbalement leur nouveau comportement :
J'ai vu la façon dont vous l'avez caressée comme Jean-Claude. Tout est en vous. Vous n'êtes pas incompatibles, mal assortis... Je ne sais pas où vous êtes allé chercher cette histoire mais ce n'est pas... (A la femme) Vous ne savez pas ce qu'il y a dans la tête de ce type mais ce n'est peut-être pas si différent de la vôtre.
Dans l'analyse, Perel parle du "mauvais garçon" comme d'un fantasme sexuel qu'elle considère comme un langage codé grâce auquel un thérapeute peut apprendre beaucoup. Le fantasme sexuel est
C'est également le cas dans le fantasme sexuel de l'épouse à l'égard du mauvais garçon. La femme considère que son propre problème est d'être "de trop", et sa solution est donc de trouver quelqu'un de grand et de costaud, capable de prendre soin de lui-même. Elle exprime son besoin d'être satisfaite par quelqu'un pour qui elle n'est non seulement PAS "de trop", mais qui est exactement ce qu'il recherche.
En vue d'une plus grande intégration, Perel remet en question l'idée qu'elle est "trop".
Peut-être que tes parents avaient tort.
Le cinquième segment s'ouvre sur la peur qui envahit l'épouse. Elle dit qu'elle oscille entre le désir de proximité et l'évitement -éloigne-toi de moi. Puis elle commence à parler de son indépendance et du fait qu'elle ne veut pas avoir besoin de quelqu'un. Perel lui coupe la parole en lui disant d'arrêter de parler pendant que son mari l'embrasse.
Lorsque Jean-Claude l'embrasse, la femme s'interrompt pour se plaindre auprès de lui que c'est ce qu'elle voulait depuis le début. Perel lui coupe à nouveau la parole : Tu ne peux pas faire ça. Perel demande ensuite au mari de dire à sa femme lorsqu'elle se plaint : "Tu n'es pas la bienvenue ici : Tu n'es pas la bienvenue ici. C'est la première étape pour les équiper afin qu'ils s'aident mutuellement à rester dans le nouveau lieu de l'expérience érotique qui est une intégration de la sécurité et de la sexualité.
Dans le segment suivant, Perel les aide à creuser une autre voie que la compréhension de la sécurité OU de la sexualité qui les a bloqués pendant si longtemps. Elle les aide à décortiquer leur expérience de la sexualité "gênante" qui leur a semblé incestueuse, afin qu'ils puissent la comprendre. Cette compréhension est la première étape d'un changement de comportement, explique Perel.
Perel se tourne ensuite vers le mari pour contester à nouveau l'idée que Jean-Claude est mauvais et les ramener au toucher et à l'expérience de la plénitude qui est possible lorsqu'ils se connectent de manière intégrée, sûre et sexy.
Ces deux derniers segments illustrent parfaitement le processus d'apprentissage d'un nouveau comportement en trois étapes que Perel modélise et accompagne ensuite les trois couples. Les étapes sont les suivantes
Et dans la dernière partie du travail, Perel les accompagne pendant qu'ils vivent pleinement cette nouvelle réalité. C'est l'expérience que Perel souhaite pour les couples - un avant-goût de ce qui est possible, le début plein d'espoir de la nouvelle histoire qu'elle veut leur faire vivre à l'issue de la séance.
Et comme il s'agit d'un nouveau comportement qui devra être renforcé, elle leur montre comment ils peuvent se rappeler mutuellement cette expérience.
Au mari : Dis-lui de se mettre du rouge à lèvres.
A l'épouse : Demandez-lui de vous aider à rester, de vous aider à être dans le présent....
Et lorsque les fils se croisent, vous dites "Parlez-moi en français".
OBJECTIFS :
Expliquez l'objectif de quatre stratégies ou interventions qu'Esther Perel utilise régulièrement dans ses séances.
Analyser la différence entre un fantasme et un fétiche et comment travailler cliniquement avec chacun d'entre eux.
Public cible
Psychologues, conseillers, travailleurs sociaux, gestionnaires de cas, conseillers en toxicomanie, thérapeutes conjugaux et familiaux, infirmiers, éducateurs et autres professionnels de la santé mentale.
Copyright : 05/17/2017PLAN DE COURS:
Ce qu'il faut écouter pendant la séance. Remarquez comment Perel se déplace lentement au cours des premières Parties de cette session, alors qu'elle se sent à l'aise. Notez également la discipline avec laquelle elle contrôle ses propres réactions. Bien qu'il y ait beaucoup de choses auxquelles réagir dans cette histoire de liaisons en série et des dommages qu'elles ont causés, son premier travail est d'être ouverte et curieuse. Elle dit : "Il y a beaucoup à réagir à cette histoire de liaisons en série et aux dommages qu'elles ont causés :
Si je reste anthropologique et non clinique, je suis beaucoup plus à même d'écouter.
Dans cette session, Perel fait appel à un grand nombre d'outils et d'approches qui caractérisent son travail tel qu'il a été discuté dans la partie 1.
Dans la première séquence, le couple raconte son histoire et Perel écoute, demande "plus" et ne réagit pas, même lorsqu'ils ne sont pas d'accord sur la question de savoir si son comportement est une compulsion ou une dépendance. Comme elle le dit dans l'analyse, Perel a d'abord ressenti le besoin de deux choses :
Elle confirme qu'elle avance lentement, à tâtons. Comme il s'agit d'une séance unique de trois heures, Perel cherche une intervention qui puisse faire la différence, en aidant ce couple à repartir avec un récit différent de celui avec lequel il est entré dans la séance.
Dans la deuxième partie de la session, Perel se concentre sur le mari. Il parle de son engagement à être un bon mari et un bon père et de la façon dont il a appris de son père ce qu'il ne fallait pas faire. L'utilisation par Perel de l'expression "en dire plus" permet à l'homme de s'étendre et d'approfondir son histoire, avec ses propres mots, en se concentrant sur son propre sujet. Cela lui permet de comprendre le sens profond et intime de son histoire et d'avoir des idées sur ce qu'elle pourrait faire avec lui pour faciliter une nouvelle dynamique dans le couple.
Dans l'analyse, Perel explique que, pendant qu'il parlait, elle gardait plusieurs choses à l'esprit :
Perel et Simon discutent également du fait que beaucoup d'éléments de cette séance pourraient être déclencheurs. Perel insiste sur la nécessité pour le thérapeute de ne pas être réactif, mais de rester ouvert, d'inviter davantage et d'écouter. Perel explique comment elle maintient cette ouverture en adoptant une position anthropologique et non clinique.
Perel dit qu'à ce moment-là, il était clair qu'elle s'occuperait de la honte toxique et de l'apitoiement dans le cadre de son travail parce qu'ils constituaient un véritable obstacle à la guérison de ce mariage. Elle observe :
Lorsque quelqu'un est pris dans la honte, il ne peut accéder à la culpabilité, qui est liée à la conscience. Et c'est cette culpabilité qui lui permet de se sentir responsable de ce qu'il a fait et de parler à partir de ce lieu.
La séquence se termine par une interpellation du mari sur la honte qui, selon lui, fait partie de sa nouvelle expérience de guérison. Perel est ferme avec lui : Ce n'est pas nouveau. C'était là avant... Vous avez fait en sorte de ne jamais la ressentir.
Dans le troisième segment, Perel se concentre sur l'épouse et formule une question à laquelle elle doit répondre si elle veut aller de l'avant.
Le fait que son mari lui ait été infidèle pendant toute la durée de leur mariage invalide-t-il tout ce qui a été bon entre eux pendant les 40 dernières années ?
Perel souligne l'importance de la question et de la réponse.
....est-ce que ça change tout ou est-ce que ça doit trouver sa place ? ...parce que ce que vous croyiez est vrai ET qu'il y avait aussi une autre réalité....celle-ci ETcelle-là.
Avant de passer à autre chose, Perel s'assure que la femme est ouverte au fait que les deux réalités sont vraies, que l'une n'annule pas l'autre. C'est le cas.
Dans l'analyse, Perel explique pourquoi il est essentiel d'établir la véracité des deux réalités :
La femme a eu un récit très cohérent pendant 40 ans, puis il a volé en éclats. Aujourd'hui, elle doute non seulement de son mari, mais aussi d'elle-même, car son récit, son histoire, ce qu'elle savait, n'a plus de sens.
Perel poursuit en observant que la capacité de la femme à dire que son mari a des démons et que ce qu'il a fait n'a rien à voir avec elle ou avec leur vie commune est autant pour elle que pour lui.
Son besoin d'éprouver un peu de compassion pour lui, de voir une certaine dignité en lui, est aussi pour elle, afin qu'elle puisse avoir une certaine dignité en restant et en commençant à écrire une nouvelle histoire pour elle-même.
Enfin, Perel observe qu'elle avançait encore lentement au cours de la séance, cherchant l'intervention qui pourrait débloquer ce couple et rendre digne le choix de la femme de rester.
Le quatrième segment de la session commence lorsque le mari, s'exprimant à partir de sa compréhension relativement nouvelle de lui-même et de son comportement, dit à sa femme :
Je dirais qu'au cours des quatre à six dernières semaines, elle a enfin commencé à comprendre ma version des faits.
C'était un moment clé, dit Perel, car elle savait ce qu'elle voulait accomplir avec le mari pour aider le couple à aller de l'avant et le mariage à guérir. Il doit apprendre à sortir de lui-même.
À partir de ce moment-là, observe-t-elle, elle savait clairement comment la session devait se dérouler et elle s'est donc engagée sur une voie qui incluait :
"La question de la confiance est totalement prématurée." Les mots de Perel marquent un autre moment important de cette séquence. Avec eux, elle met fin à un débat entre les partenaires sur la question de savoir si elle peut lui faire confiance pour qu'il ne recommence pas. Ce moment permet également de recadrer la question de la confiance. Perel poursuit
Une fois de plus, Perel propose un scénario : ce que la femme veut vraiment, c'est avoir confiance que son mari sera présent avec elle dans sa douleur, sa honte, sa colère et son amour, alors qu'elle reconstruit sa vie en restant avec lui.
Dans l'analyse, Perel et Simon développent le sujet de la confiance et de la trahison. Perel introduit le concept de "naïveté primaire" en expliquant qu'une fois qu'elle est détruite, il n'y a pas de retour en arrière possible. La confiance devient plus prudente, plus qualifiée et plus mature. Et s'il est possible de parvenir à une "naïveté secondaire" avec le temps, c'est en faisant confiance les yeux ouverts.
Dans le cinquième segment, Perel se concentre à nouveau sur le mari et entame le processus d'éducation, de remise en question et de mise en place des bases du coaching.
Elle interrompt une plainte en reprenant le mot "honnêteté" et en le recentrant sur l'expérience de sa femme. ...c'est une autre histoire d'honnêteté. Perel explique qu'il doit faire face au fait que le niveau de cloisonnement avec lequel il a vécu toute sa vie est inconcevable pour sa femme et qu'elle vit maintenant avec la question suivante : "Avec qui étais-je ? Avec qui étais-je ?
Dans le sixième segment, Perel se concentre sur le blocage. La femme confirme que son mari parle beaucoup plus de ce qui lui est arrivé à lui que de ce qui lui est arrivé à elle. Je le sens, dit Perel. C'est un déséquilibre.
Et elle le coupe fermement lorsqu'il revient à la justification, à l'explication, à la focalisation sur soi. Elle lui demande d'écouter ce que dit sa femme et de le répéter pour être sûr qu'il l'a bien entendue. Elle l'interrompt à nouveau lorsqu'il dit "mais" ou qu'il s'égare dans un discours trop égocentrique.
Lorsqu'il évoque la colère de sa femme, celle-ci se réoriente à nouveau. Tout en reconnaissant l'importance d'être sur sa propre trajectoire de guérison et de se sentir entier pour la première fois de sa vie, Perel fait les remarques suivantes :
Perel lui fait alors une promesse : si vous pouvez vous occuper de sa préoccupation première (la douleur et la honte), vous créerez l'espace nécessaire pour qu'elle puisse s'occuper de votre trajectoire (la guérison et la plénitude).
Perel explique que son travail actuel, s'il veut guérir ce mariage, est d'être présent avec sa femme dans la colère, la douleur et la honte qu 'il a causées.
Il essaie et s'entraîne avec l'aide de Perel, qui lui suggère à un moment donné d'essayer d'être présent à elle avec la seule chose qui a toujours été bonne entre eux, le toucher. Il l'attrape alors et tous deux se mettent à pleurer en se serrant l'un contre l'autre. Le toucher. Ne parlez pas, répète Perel alors qu'ils vivent ce moment d'espoir et de connexion réelle vers lequel elle les a amenés au cours de cette session.
OBJECTIFS :
Évaluer la différence entre la honte et la culpabilité et décrire comment chacune affecte une personne ainsi que le couple ou le système familial.
Expliquer les effets traumatiques à long terme de la dynamique de l'enfance connue sous le nom de "triangle impie", composée de 1) un père violent et abusif, 2) une mère blessée et victimisée, et 3) un garçon sensible pris entre les deux.
Public cible
Psychologues, conseillers, travailleurs sociaux, gestionnaires de cas, conseillers en toxicomanie, thérapeutes conjugaux et familiaux, infirmiers, éducateurs et autres professionnels de la santé mentale.
Copyright : 05/26/2017PLAN DE COURS:
Ce qu'il faut retenir de cette session
Après s'être présentés, ils racontent l'histoire de la visite "surprise" bénigne d'anniversaire qui a dû être abandonnée parce qu'elle a déclenché le partenaire ayant un passé traumatique, mais il est clair qu'ils n'ont pas beaucoup parlé de l'histoire qui sous-tend la réaction. Mme Perel déclare plus tard qu'elle est curieuse de savoir comment les normes relatives à la quantité de choses à partager ont été établies. À la fin de la séquence, ils parlent d'une autre manifestation du traumatisme qu'ils aimeraient tous deux changer : le fait que le partenaire ayant des antécédents de traumatisme sursaute souvent lorsque son partenaire le touche. Lorsque le partenaire qui se concentre sur le toucher répète qu'il veut en savoir plus sur la façon dont son partenaire pense afin d'éviter de le déclencher, Perel répond Peut-être qu'il devrait apprendre de vous.
Dans l'analyse, Perel et Simon discutent des traumatismes dans les relations et se demandent si la situation de ce couple est unique. Perel explique que ce n'est pas le cas et poursuit en disant qu'il est courant d'avoir des relations avec des personnes qui n'ont pas d'autre choix que celui de se marier. seulement les manifestations d'un traumatisme dans une relation sans qu'aucun antécédent de traumatisme n'ait été révélé ou même connu.
D'après ce qu'elle entend dans ce segment, y compris l'utilisation constante du mot "safe", Perel est claire sur le fait que cette session a besoin d'un contenant fort, solide et tendre et qu'il est de sa responsabilité de le lui fournir. Elle remarque qu'elle pose moins de questions que d'habitude à cause du traumatisme, sauf lorsqu'elle veut en savoir plus :
Quand j'entends des choses comme "Il en sait un peu", je demande "Qu'est-ce qu'un peu ? Je demande : "Qu'est-ce qu'un peu ?" parce qu'il est important d'entendre le sens intime des mots.
Dans leur analyse, Perel et Simon expliquent qu'il existe un consensus dans le domaine sur la nécessité d'éviter le retraumatisme, mais qu'il y a également un vif débat sur la question de savoir ce qui est trop révélé et ce qui ne l'est pas assez. Elle fait remarquer que les gens présentent souvent leurs approches à ce sujet comme s'ils avaient la réponse définitive. Son approche est différente :
Avec un tel traumatisme, je pense qu'il faut le ressentir, plutôt que d'arriver avec ses certitudes.
Elle détaille également le rythme et l'approche qu'elle utilise dans cette session. En raison des antécédents traumatiques, elle maintient un rythme lent. Elle parle moins, pose moins de questions et est moins directive qu'elle ne l'aurait été autrement. Elle accorde une attention particulière à la vérification des limites - entre les partenaires et entre eux et elle-même.
Elle a déjà une idée claire du déséquilibre réel dans la relation, et les questions qu'elle pose portent donc sur la complémentarité du couple et la dynamique du pouvoir.
Dans le troisième segment, elle commence à normaliser certains des sentiments et des réactions liés au traumatisme passé du partenaire. Il demande et elle répond que ces réactions sont normales pour quelqu'un qui a un passé semblable au sien. C'est là que commence la modélisation. Perel fait un travail pour aider le partenaire traumatisé à intégrer ses mots à son affect et à son corps. Elle travaille ensuite individuellement avec l'autre partenaire qui, pour la première fois au cours de cette séance, reconnaît qu'il a ses propres vulnérabilités.
C'est ainsi que se déroule le reste de la session : travail individuel avec un partenaire en alternance avec l'autre. Elle souligne qu'en travaillant avec un partenaire, elle sert également de modèle à l'autre.
Dans son analyse, Perel utilise le cycle de vulnérabilité pour expliquer le dysfonctionnement profond, mais non rare, des partenaires :
Perel est très concrète avec le couple sur la façon de changer cette dynamique. Elle encourage le partenaire qui se fige à prendre son temps, à "remettre les compteurs à zéro" pour accepter le toucher tendre. Elle conseille au partenaire qui se replie sur lui-même :
Restez stable pendant qu'il remet son cadran à zéro. Si vous restez stables, vous obtiendrez tous les deux ce que vous voulez.
À partir de là, Perel précise que son travail consiste à les aider à recalibrer leur relation pour qu'elle soit plus équilibrée et qu'elle s'engage sur la voie d'une plus grande intimité.
Le quatrième segment commence avec les deux partenaires qui disent qu'ils sont beaucoup plus honnêtes et ouverts depuis la découverte des infidélités. Mme Perel s'intéresse ensuite au travail avec le partenaire qui s'occupe de l'enfant. Elle lui demande ce que c'est que de s'avancer et de demander quelque chose - ce qu'il a fait à la suite de l'infidélité de son partenaire. Elle continue à suivre le fil conducteur - Oùavez-vous appris à vous abstenir de demander, de vouloir, d'avoir besoin? Il commence alors à raconter son histoire, qui est aussi celle de son propre traumatisme.
Perel continue à travailler avec lui en montrant à son mari comment poser des questions et en apprendre davantage sur son partenaire. Elle passe ensuite le relais au partenaire en lui disant " Demande-lui". À partir de ce moment-là, Perel l'accompagne.
Son objectif, explique-t-elle, est de faire vivre à chaque partenaire une expérience à l'opposé de ses habitudes. Celui qui occupe toujours le devant de la scène devra tendre la main, reconnaître, donner et s'enquérir des besoins de son partenaire. Le soignant apprendra à demander ce qu'il veut - pas seulement des miettes et pas seulement en cas de crise - et il devra ensuite recevoir.
Le cinquième segment gagne en intensité lorsque le partenaire silencieux parle de son coming out. Perel, dans un moment classique de "plus", suit son histoire. Lorsqu'il dit qu'il n'a jamais fait son coming out à son père, qui est décédé depuis, Perel lui demande de le dire à son père maintenant. Il dit que son père lui a répondu : "Je sais. Quel est le problème ? Perel lui demande d'en dire plus - Comment celase passe-t-il pour vous ? Il dit qu'une partie est d'accord. Et l'autre partie ? demande Perel. Il répond : Pourquoi ne veux-tu pas mieux me connaître ? et il pleure.
Elle se tourne ensuite vers son partenaire qui se penche vers lui et lui demande s'il veut s'approcher, puis " Voulez-vous faire ce que vous avez dit? (le serrer dans vos bras) et il le fait. Perel accélère le rythme en passant de l'un à l'autre et en guidant chacun dans ce nouveau comportement du partenaire qui réconforte celui qui s'occupe de lui.
Dans l'analyse, elle parle du moment où il lui a dit : "Pourquoi ne veux-tu pas mieux me connaître ? Pourquoi ne veux-tu pas mieux me connaître? C'est la phrase qui l'entraîne dans le tourbillon de la douleur, dit Perel, et dans la séance non éditée, elle lui a fait répéter cette phrase plusieurs fois pour qu'il puisse entrer pleinement dans ce lieu et ensuite faire l'expérience de la libération des larmes.
Elle explique comment elle utilise les 7 verbes de base de la relation - demander, donner, prendre, recevoir, imaginer ou jouer, partager et refuser - et elle décrit comment les thérapeutes peuvent utiliser ces mots dans leur propre travail. Voici comment Perel résume les progrès réalisés jusqu'à présent :
Ce que ce couple a demandé en arrivant, c'est un peu plus de la même chose - les mêmes comportements qui ont maintenu leur relation en déséquilibre pendant 14 ans. Mais aujourd'hui, celui qui donnait apprend à demander et à recevoir, et celui qui occupait le devant de la scène donne et écoute avec empathie.
La dernière partie s'en tient à ce changement et le renforce. Perel travaille à nouveau avec le partenaire qui a subi des abus sexuels en l'encourageant à dire " Je ressens " au lieu de " Je ressens". Elle explore ce qu'il ressent lorsque son partenaire lui tient la main et finit par lui suggérer de tenir son visage, de croiser son regard, et dans cette expérience, il y a une percée. Alors que son partenaire lui assure qu'il est en sécurité, les larmes arrivent.
Perel commence ensuite à enseigner aux partenaires comment renforcer ces nouveaux comportements à l'avenir. Dans l'analyse, elle explique que la clé pour renforcer efficacement un nouveau comportement est de dire quelque chose de court et de positif dans l'instant. Le mieux est d'être rapide et direct : J'aime que tu fasses cela, C'est bien, Recommençons, Merci, C'est bien.
Elle décrit le processus en trois étapes de l'apprentissage de nouveaux comportements : imitation, identification et intériorisation. Cette pratique aide à l'intériorisation.
Dans cette analyse, Esther et Rich approfondissent la question des couples et des traumatismes sexuels. Perel explique qu'une partie de la difficulté pour le partenaire qui a subi un traumatisme sexuel réside dans le fait que tout ce qui est "agréable" a été contaminé par l'abus sexuel. Elle ne va pas plus loin dans ce domaine, mais se concentre plutôt sur une nouvelle expérience corporelle. Elle travaille sur un élément de rétablissement pour le partenaire qui a été traumatisé et, en faisant cela en présence de l'autre partenaire, elle travaille également sur la reconnexion érotique des deux.
L'objectif du travail sur les traumatismes sexuels, dit Perel, n'est pas seulement de traiter la douleur, mais aussi de valider le plaisir sexuel. C'est le rétablissement érotique. Si vous ne pouvez pas éprouver de plaisir sexuel, c'est que l'intégration de la sécurité et de l'érotisme n'est pas encore achevée.
OBJECTIFS :
Articuler 5 des 7 verbes de base de la relation et expliquer comment les utiliser pour aider les clients à parler de sexualité et de relations.
Expliquer deux stratégies que les partenaires peuvent utiliser pour se renforcer mutuellement dans leurs changements de comportement positifs et je peux expliquer pourquoi elles sont efficaces.
Public cible
Psychologues, conseillers, travailleurs sociaux, gestionnaires de cas, conseillers en toxicomanie, thérapeutes conjugaux et familiaux, infirmiers, éducateurs et autres professionnels de la santé mentale.
Copyright : 09/28/2017OBJECTIFS
PLAN DE COURS
Public cible
Psychologues, conseillers, travailleurs sociaux, gestionnaires de cas, conseillers en toxicomanie, thérapeutes conjugaux et familiaux, infirmiers et autres professionnels de la santé mentale.
Copyright : 07/29/2014Public cible
Conseillers en toxicomanie, conseillers, thérapeutes conjugaux et familiaux, infirmières, psychologues, travailleurs sociaux
Objectifs
Plan de cours
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